【ご感想】をいただきました！！
あなたの心の中の戦争を終わらせる愛と感謝のカウンセラーAbyです。
先日、セッションを受けて下さったMさまよりご感想をいただきました！
こんにちは。
先日はありがとうございました。
遅くなってしまい申し訳ありません。
あれから少しずつワークを続けていますが、
小さなアップダウンを繰り返しながら、
日毎に変わる周りの態度にまだまだ振り回されてしまいますが、
そういえば周りのスタッフの態度が意地悪になると同時に日本人男
これからどうなっていくのかまだわかりませんが、
最後になりましたが、
友人に話しても、
なのでAbyさんに聞いていただけて心が軽くなりました。
これから自分のペースで少しずつ自分を癒し、
そして近い将来、Abyさんに良い報告ができればと思います。
もしどうしても辛くなったら、
その時はよろしくお願いします。
本当にありがとうございました。
Mさん、先日はセッションを受けていただきましてありがとうございました！
ご自身でもお話されていましたが、ご自身と向き合って、自己肯定感があがってくると、自分に心地よいと思う反面、周囲はMさんが善意でこなしてくれていた仕事なのに、それが担当の方に回ってきて、Mさんに辛くあたることはあるかと思います。
（本来なら感謝されてもいいくらいなのに…笑）
少し辛い、こんなはずでは、と思うこともあるとは思いますが、
たった２か月で、ご自身のことをよく理解されているし、
アスリートの方は、無理を無理と思わず、
これからも、自分で何をしたいか、何を選ぶか、その日、
大変な職場から帰ってきたら、
「私、頑張ったね！」「私、お疲れ様！」「私、エライ！！」
と毎日、毎日自分を褒めてあげてください。
そして、ご褒美も忘れずに、例えば好きな香りのするお風呂にゆっくりと浸かる、
私は、毎日瞑想をしているのですが、それもお勧めです！
最後に、セッションの中でも少しお話ししましたが、
自分の楽しいことややりたいことを想像しながら
日記に書いてみたり、ノートに書いてみてくださいね。
１日がワクワクで終わること間違いなしです。
このたびは、
Mさんの心が少しでも軽く、
ご報告もお待ちしております♡
ありがとうございました！！
７月も無料モニター様、募集しております！！
【受付を終了しました！】7月 無料モニター様 大募集！！
あなたの心の中の戦争を終わらせる愛と感謝のカウンセラーAbyです。
【受付を終了致しました！ご協力いただきました皆様、いつも本当にありがとうございます！！】
また来月も無料モニター様を募集させていただきますので、その際はブログにてお知らせさせていただきます。
先月に引き続きカウンセリング無料モニター様を募集させていただきます！！
ご協力いただきました方々に感謝申し上げます！
♡リピーター様いつもありがとうございます！大歓迎です♡
根本裕幸カウンセラーに弟子入りし、2期生として今年3月に卒業いたしました。
カウンセラーとして活動を始めるにあたり、経験を積ませていただきたく、無料モニター様を募集させていただきます😊
※無料モニター様は９月末までとさせていただきます。何卒ご理解のほど、よろしくお願いいたします※
【ご相談方法について】
１対１で行います。
ZOOMオンラインセッションにてお願いいたします。
事前にアプリのダウンロードが必要になります。
（ ↑ 根本師匠ブログ参照 ↑ ）
【日程】
７月１１日（土）１５時００分／１７時００分
７月２３日（木）１１時００分／１５時００分／１７時００分
７月２４日（金）１１時００分／１５時００分
【時間】
５０分
※お申し込み時に第三希望までご記載ください。
※先着順とさせていただきます。
＜お申し込みの流れ＞
１．お申込みフォームにご入力ください。
２．内容を確認後、こちらからご連絡させていただきます。
（Gmailの受信設定をお願いいたします）
※1週間以上経っても連絡がない場合は、恐れ入りますが、受信エラーの可能性がありますので、再度ご確認のうえ、【お問い合わせ】よりご連絡をお願いいたします。
３．セッション終了後にアンケートをお送りさせていただきますので、ご協力の程よろしくお願い致します。尚、アンケートにつきましては個人情報に配慮し、ブログにてご紹介させていただくことがありますので、ご了承下さいませ。
＜注意事項＞
・精神科や心療内科に通院・または投薬されている場合、カウンセリングを受けることで症状が不安定になるケースがございますため、原則ご遠慮いただいております。
・未成年の方のお申し込みは受け付けておりませんのでご了承ください。
＜こんな方大募集＞
いつも周りの顔色を気にして生きている
自分にダメ出しをすることが癖になっている
嫌われないためにどうするかいつも悩んでいる
何かあるとすぐに自分のせいだと思ってしまう
何となく生きづらさを感じている
人に頼るのが苦手
いつも頑張りすぎてしまう
つい大丈夫！と言ってしまう
上記以外でも、ただただ話を聞いてほしい方、
誰にも言えない悩み、動物が大好きなので動物愛を語り合いたい方、等なんでもOKです！
コロナ自粛が明けて、普段の忙しい日常に戻った方も多くいらっしゃるのではないでしょうか。
コロナでご自身に向き合われた方、パートナーとの関係が変化してきたなど、コロナの前と後で同じ人生を生きていいのでしょうか…などのご相談もいただくことがあります。
それはご自身の変わりたいというサインかも知れません。
今までの自分にさよならをする時が来たのかもしれません。
微力ながらあなたの心がすこしでも軽くなるお手伝いをさせてくださいませんか？
あなたらしく、楽しい人生を生きるお手伝いをさせてください！
ご縁に感謝💕
愛をこめて💕
ハクナマタタ💕
目のこと
またまた目が再発してしまいました…
そして今回は、前回よりも菌がパワーアップしてしまったようで、1週間以上経った今もまだ目がしょぼしょぼしてます💦
それにしても自分に合った医師に出会うってほんとに奇跡✨✨
あ、年取ると、病気の話が多くなるっていうのをものすごく実感してます😅
ちょっとお付き合いください。
私の眼科通院歴も、もう3年くらいになりまして…
近所の眼科に行き、ひどいドライアイですと言われ続けて、点眼しても5分で乾く状態💦
目が開けていられないので、日常生活にも支障をきたし始めたところ、自分で調べて、涙点にプラグを入れる方法があると知ったのですが、かかりつけの眼科にはプラグはつけられないとのこと。
この頃はほんとに辛かった…
そして、紹介状を書いてもらい、眼科専門の病院にかかったところ、プラグを入れるまでに検査や、予約とやらで1ヶ月半以上待つとのこと。
しかも、担当の医師が長期に休むからその関係でプラグができないことを知り、その医師以外にできないのかと相談したのだけど、出来る医師はいますが、初めに診た医師が担当なので変更はできないとの一点張り。
もう、辛すぎる…
目を開けていられないから眼帯をしたり、目薬をさしまくって目の周りがヒリヒリして数ヶ月経過してたので、限界😭
病院を探そう！
また色々調べて、大学病院に予約をして、通例通り検査をしたら、その日にプラグを入れてくれました😭
先生が神に見えました✨✨
健康なときは考えられなかった快適さ😭
目を開けていられる快適さ😭
ホルモンや免疫が関係している病気なので、疲れたり、無理するとすぐに悪化します。
そして、メンタルもセットで落ち込むんですよね…
見えないイライラ、動けない自分に自己嫌悪…
昔、Abyの看病をしていたときに、Abyが起きると、その音で目が覚めて、夜中ぐっすり眠ったことがなかった。
抱っこすると安心して寝てくれたし、泣いて呼ぶんですよね。それでそのまま朝まで寝てしまったり…
今はきっとできないなぁ。
Abyがお空に旅立ってからうちの家族（うさぎくんとフェレットくん）は病気をしなくなった。
ゆっくり眠れる時間をくれる。
本当にありがたい。
なんでも分かってくれてるー✨✨
って勝手に解釈しています😆
なので、寝不足はほぼしなくなったし、夜飲みに行くこともほとんどなくなり、お酒もほとんど飲まなくなりました🍺
でも、たまに「規則正しい生活ストレス」みたいなものもあり、野菜をたくさん食べて、運動して、よく寝るという生活が続くと、ぐーたら生活をしたくなり、甘いものを食べすぎたり、スナック菓子を食べたりして結局、胃腸の調子が悪くなる😅というパターンを未だに繰り返してます😫
これからもこの目とずっとお付き合いしていくので、まだまだ調整繰り返していますが、とても良い医師に巡り合えたので、それはものすごく感謝しています。
自分のことは自分が一番理解していないと心理学を学んで分かった。
だから自分の扱い方や、こうすればこうなるよね？みたいなパターンが理解できれば、これから同じことが起きたとしても冷静に対処できるし、我慢をしないことを1番の目標としていきます。
それにしても、先々月から老人並みに通院してる😅
最近、病気の話ばかりでごめんなさい💦
お付き合いありがとうございました。
来月の無料モニターさま、近くお知らせ致します！
ご縁をくださる皆さま、お会いできるのを楽しみにしております。
また一歩
叶えたい夢のために、少しずつ動いたり、アンテナを張り巡らせていると、自然に仲間が集まってきて、驚くことばかり。。。
これ、苦手だなぁ、と思っていたことも代わりにできる人が現れたり、不思議な巡り合わせ。
叶えたいことを話していると身体が熱くなってきたり、自然と笑顔が増えていく。
血行も良くなって、笑顔も増えて、
どんな薬を飲むよりも身体に良い😆
楽しいことや、ワクワクを考えて自分にご褒美をたくさんあげてると、これが一番自分を大切にしてるんだなぁと実感✨✨
自分が幸せになる許可を出してあげて下さいね。
クライアントさんにはよくお伝えさせてもらっていますが、私自身も苦手なことでしたので、なかなか難しいのはすごく良く分かります😅
叶えたい夢を夢のままで終わらせたくないし、
少しずつ、少しずつ、探ってみよう。
少しずつ、少しずつ、調べてみよう。
少しずつ、少しずつ、できることを。
あなたの叶えたい夢は何ですか？
目指すもの
Abyです。
叶えたいこと、やりたいことを考えて行動しているか。
信頼して手放すこと。
これは良いことでしょ？
これは素晴らしいことなんだよ！
これは、自分がやってきて、良かったことであって全ての人が同じように当てはまるわけではない。
十人十色というようにひとりとして同じ人はいないし、人それぞれ。
いろんな選択肢があること。
人に頼ってよいこと。
声をあげること。
あなたには幸せになるための権利がある。
常に忘れないで欲しい。
目指すところや、それに向かって一直線に行動することは素晴らしいことだけど、常に柔軟さを持って生きて生きたい。
「こうなりたい」→「こうでなくてはいけない」になってしまわないように
柔軟に、頭も心も身体も柔らかく。
治す⇆がまん
あなたの心の中の戦争を終わらせる愛と感謝のカウンセラーAbyです。
やっぱり、足と腕が治らず、色んな病院に診断を受けたりして、やっと身体が楽になってきた。
身体に良いことをたくさんしてあげたい。
食べもの。
運動。
睡眠。
身体が痛くない日がなかった。
いつもだるかった。
寝てばかりで、動けない自分に自己嫌悪。
自分にたくさんご褒美をあげ始めたら、こんなに楽になるなんて。
イライラもしないし、たくさん眠れる。
出会いに感謝。
諦めないで探して良かった。
時間がないから、お金がかかるからと自分のためのことは全部後回しに。
ちょっとしたことなのに…。
もうひたすら我慢してどうしようもなくなったら病院に行くことはやめよう。
じぶんをたいせつに。
感情のフタ
私の転機は「離婚」でした。
この「離婚」がなければ、変われていなかったかもしれない。
元旦那さんは、とても優しい人でした。
仕事も自営だったので、認めてもらうために一生懸命仕事を頑張る人でした。
帰るのもいつも１時を過ぎていました。
仕事が忙しいのに「試験」に受かるための勉強も欠かさずに、いつも睡眠不足でした。
それなのに、休みの日には私をどこかに連れて行ってくれて、たくさん尽くしてくれました。
しかし、私はそんな元旦那さんに「私を愛してくれているならもっと尽くしてほしい」
「家にいて欲しい」「私だけを見て欲しい」とさんざんケンカをしました。
そして、ある日突然、「好きな人ができたから別れて欲しい」と言われ、心も身体もボロボロになりました。
それまでも元カノとずっと続いていたことや、（別の）女性とも色々心配するようなことはたくさんあったので、穏やかな結婚生活とはほど遠かったのだけど…
それでも私は人並みの幸せが欲しかった。
幸せななんだ。幸せなんだって。
でも、こんなことになって「ほら、やっぱり幸せになってはいけない。こんなに傷つくなら初めから幸せになろうなんて思わないことだ」って改めて思ってた。
自作自演。
幸せになるはずがないから自分から壊したとも言えるし、元旦那さんに親の代わりに私を愛して欲しかったんだ、って。
そうだったんだって。
別れて欲しいと言われてからも、「やはり私のことが好きだから別れない」と言われたり、「やはり無理だから別れる」と言われて散々振り回されて、最終的には「あなたがいなければ生きていけない」というくらい元旦那さん軸になってました。
元旦那さんの相手の女性が業務委託先の人で、そこの社長から「仕事に支障をきたすし、おたくの旦那が別れたがっているんだから、早く別れなよ！！迷惑なんだよ！」と家まで押しかけてくるし、
母も忙しいから行けないと言われたけど、数日だけとお願いしてきてもらって、毎晩、私の前で母が付き合っている彼との電話をしてた。
浮気で打ちのめされている娘の前で、浮気相手と電話してる母。
もう、信じられない。
この時に、強く強く思った。
もう、親と思うのはやめよう。
親として期待しない。
気付かないふりして、大丈夫なふりして、私は大丈夫、大丈夫って。
期待しない、信じない。裏切られたくない。傷つきたくないと、どんどん、どんどん殻に閉じこもる。
この時、代わる代わる泊まりにきてくれたり、毎日電話くれたり、食事を届けてくれたりして、友人に助けてもらった。
私の命の恩人。
彼女達がいなかったら、どうなっていたが分からない。
正義、道徳、倫理、モラル、人道、当たり前なこと。
これがぜーんぶ違った。
家族だけど、ぜんぶ違った。
それが私の当たり前になった。
これからも、感情の蓋は開けるつもりだし、解放したいと思う。
そのたびに嫌なことを思い出し、不快な気持ちになるだろう。
だけど、それでも私は生きて、こんなに幸せになったよって言いたい。
母や継父に心から感謝する日は来るのだろうか。
愛と感謝を伝える日が。
