世界平和を目指して

人も動物も植物も幸せにするカウンセラー日記

感情のフタ

私の転機は「離婚」でした。

この「離婚」がなければ、変われていなかったかもしれない。

元旦那さんは、とても優しい人でした。

仕事も自営だったので、認めてもらうために一生懸命仕事を頑張る人でした。

帰るのもいつも1時を過ぎていました。

仕事が忙しいのに「試験」に受かるための勉強も欠かさずに、いつも睡眠不足でした。

それなのに、休みの日には私をどこかに連れて行ってくれて、たくさん尽くしてくれました。

しかし、私はそんな元旦那さんに「私を愛してくれているならもっと尽くしてほしい」

「家にいて欲しい」「私だけを見て欲しい」とさんざんケンカをしました。

 

そして、ある日突然、「好きな人ができたから別れて欲しい」と言われ、心も身体もボロボロになりました。

 

それまでも元カノとずっと続いていたことや、(別の)女性とも色々心配するようなことはたくさんあったので、穏やかな結婚生活とはほど遠かったのだけど…

 

それでも私は人並みの幸せが欲しかった。

幸せななんだ。幸せなんだって。

 

でも、こんなことになって「ほら、やっぱり幸せになってはいけない。こんなに傷つくなら初めから幸せになろうなんて思わないことだ」って改めて思ってた。

 

自作自演。

幸せになるはずがないから自分から壊したとも言えるし、元旦那さんに親の代わりに私を愛して欲しかったんだ、って。

そうだったんだって。

 

 

別れて欲しいと言われてからも、「やはり私のことが好きだから別れない」と言われたり、「やはり無理だから別れる」と言われて散々振り回されて、最終的には「あなたがいなければ生きていけない」というくらい元旦那さん軸になってました。

 

元旦那さんの相手の女性が業務委託先の人で、そこの社長から「仕事に支障をきたすし、おたくの旦那が別れたがっているんだから、早く別れなよ!!迷惑なんだよ!」と家まで押しかけてくるし、

 

母も忙しいから行けないと言われたけど、数日だけとお願いしてきてもらって、毎晩、私の前で母が付き合っている彼との電話をしてた。

 

浮気で打ちのめされている娘の前で、浮気相手と電話してる母。

 

もう、信じられない。

 

この時に、強く強く思った。

もう、親と思うのはやめよう。

親として期待しない。 

 

気付かないふりして、大丈夫なふりして、私は大丈夫、大丈夫って。

 

期待しない、信じない。裏切られたくない。傷つきたくないと、どんどん、どんどん殻に閉じこもる。

 

この時、代わる代わる泊まりにきてくれたり、毎日電話くれたり、食事を届けてくれたりして、友人に助けてもらった。

 

私の命の恩人。

 

彼女達がいなかったら、どうなっていたが分からない。

 

正義、道徳、倫理、モラル、人道、当たり前なこと。

 

これがぜーんぶ違った。

家族だけど、ぜんぶ違った。

 

それが私の当たり前になった。

 

これからも、感情の蓋は開けるつもりだし、解放したいと思う。

そのたびに嫌なことを思い出し、不快な気持ちになるだろう。

 

だけど、それでも私は生きて、こんなに幸せになったよって言いたい。

 

母や継父に心から感謝する日は来るのだろうか。

愛と感謝を伝える日が。

 

ws.formzu.net