㊗️7歳㊗️
あなたの心の中の戦争を終わらせる愛と感謝のカウンセラーAbyです。
今日は、フェレットくんのお誕生日🎂
もしかしたら迎えられないかも…と不安でしたが、無事に今日を迎えることができました😊
今日まで生きてくれてありがとう😊
今日までもたくさんの愛をありがとう😊
ペットショップであなたを見かけた時、フェレットくんを亡くした直後だったね。
一緒に入ってきた子達はみんな売れたけど、このこは噛み癖が強いから売れ残っちゃって。と店員さんに言われた。
噛み癖は、ビビリな子や、臆病な子、そして、耳が聞こえないかもしれないという様々な理由が考えられる。
人間にすぐ順応して、人懐こく、しつけてもすぐに覚えて、噛み癖もない子もいるけど、そうじゃない子もいる。だって生まれ持った性格だもんね。
フェレットくんは、初めは慣れない環境だからかずっとお腹を壊していて、ご飯を変えたり、病院にも通ったりしていた。
先生も噛まれるのが怖くて、押さえつけたりしたみたいで、診察室から戻ってくるといつもものすごく怒ってたっけ…
しばらくして、下痢も治り通院の必要もなくなって、時間はかかったけど、全く噛まなくなった。
アイコンタクトして、抱っこするよ！って仕草を見せたり、びっくりしないように接することでだんだんと安心してくれたようだった。
その間、一緒にお迎えしたフェレットくんが肺のリンパ腫を発症し、ついつい看病が必要なフェレットくんにばかり気が取られていたら、あらゆるところでおしっこをするようになり、そしてなめる😅
飲むと止めに行くのが分かってて、未だにそれが続いてる。
寂しかったんだよね。。。
今の今まで、病気ひとつせずに元気にいてくれて、家族を見守ってくれて、本当に本当にありがとう😊
今日の誕生日を迎えられて嬉しくて仕方がありません😊
これからもずーっとあなたの家族でいられること、嬉しく思います。
生きているだけで、そのままで素晴らしいを教えてくれた。
本当に、本当にありがとうね😊
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森の散策
あなたの心の中の戦争を終わらせる愛と感謝のカウンセラーAbyです。
週末は本当は郊外の山に出かける予定でした。
森の再生に関わる人達と、森の散策に出かけるはずだったので、持ち物や服装の準備を色々していたところ、夜中にフェレットくんの発作が起きたので、直前のキャンセルをしました。
きっと、このタイミングにも意味があったのだろうと思う…。
色々考えてしまうところとあるが、今はスヤスヤ寝ているフェレットくんを横目で見ながらとりあえずはほっとしています✨✨
またの機会を楽しみにして、動物が住める森、温暖化を遅らせる森、子供達の未来のための環境再生に尽力したいと思います😊
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自分軸になると世界が変わる
朝から病院にかけこんだ。
完全予約制だったのに、その時間だけぽっかりと空きが出たとかで、到着するとすんなり診察室に入れた。
夜中は2回ほど、呼吸が荒くなり、身体が硬くなって、もう終わりかと何度も思ったけれど、前に低血糖の記事をみて症状が似ていたので、ポカリを買いに走り、薄めて口に含ませた。
それが良かったのかは分からないが、朝までは発作らしきものもなかった。
病院に出かける前にはいつものジュースをがぶ飲みしたので、安心して出かけた。
途中、久しぶりの外だったからか、興奮気味に動き回ってたけど、病院に着いた途端に息がまた荒くなり、そのまま診察室へ。
血液検査、エコーを撮って診断。
副腎の腫れと、膵臓の浮腫があった。
そのほか諸々と…
13時まで病院にいて、その後はうさぎくんの病院。
足にできた良性腫瘍が破裂して取ってもらったばかり。
包帯を取り替えるのに行かなきゃならない💦
土曜日はほとんど寝てなくて、おにぎりをかじりながらもう16時過ぎ…
動物を家族にすると大変なことはたくさんあるけれど、それ以上にたくさんの愛をもらってる。
無事を祈り、奇跡を信じて、痛くないよう、辛くないように命を全うするために飼い主としてできるだけのことをすることを誓う。
私のカウンセラー名、Abyの由来のフェレットちゃんがお空に逝ってしまったときから少しずつ変わった。
それまでは私は彼らに依存し、癒着し、彼らがいないと生きている意味はないと思ってしまうほど。。。
だから、彼らがお空に行きたくても（それに気づいていても）私の勝手で長生きしてほしくて、もっともっと一緒にいて欲しくて、って勝手に愛を押しつけて、たくさんの手術をしてしまったり、薬をたくさん処方してもらったりしてた。
それは彼らが望んだことなのか？
まっすぐで純粋な愛をくれて、いつでもどこでも一緒にいて、あなたのためなら何でもする！って、彼らに合わせて生活してて、夫婦で泊まりの旅行には行かず、仕事終わったら一直線に帰ってうさぎくんを1時間から2時間のマッサージし、旦那さんは夕ご飯をゆっくり食べるんだけど、自分は何かしながらのご飯で、動き回っているから、ゆっくり座ってご飯を食べたことがここ数年記憶になかった。
これは楽しいし、癒しだし、やってあげたいからやってる！！って思ってたんだけど、
でもそれがたまにしんどくなってきたり、今日は寝たいなぁって思うときも、旦那さんには頼れなかったし、カチカチにルールを決めてやってるから、少し手伝ってくれても、それ違う！そうじゃなくて！って言うから旦那さんもせっかくやってるのに💢っていつもケンカになる💦
何が言いたいかって言うと、自分が疲れていない状態で、気分も良く、マッサージとか、おもちゃで遊んであげることがやっぱりペットにとっても幸せだって思うんです。
寝不足で、疲れてて、イライラしている時って、いつもと違うところでおしっこやうんちさたり、何で？！ってことをするんですよね。
やっぱり分かってるんです。
疲れてるよね。
いつもと違うよね。
って。
Abyが旅立ってからもう3年になるのだけど、あの頃は慢性的な寝不足でした。
朝から晩まで、夢の中でも介護してた。身体に良い食べ物を探しまくったり、ハーブを試してみたり、ずっとずっと全部1人で背負って、一緒に生活してるの？ってくらい旦那さんはぐっすり寝ていたんですよね。
だから食べるものも疎かになるし、寝る時間もないから、身体を壊し始めてた。。。
そう、それも気づかないふりして。
「自分が元気じゃないと誰の命も救えない」
お弟子の初めの頃にFUKAカウンセラーに言われたことだった。
ほんとにその通りだと思ったし、体験してきて、今はできることしかできないって思えるようになった。
もし、寝ている間に発作が起きたら、もし寝ている間に何かあったら、もしもしもし・・・
まだ起きてもいないことに支配されて、予定も何も入れずにただ仕事だけをしていく日々。
自分のための時間は取らずに、最低限の食事と、最低限の睡眠で何とか乗り切ってきた。
これで、長生きのためだけの手術をされたり、たくさんの薬を飲んだりすることが本当の幸せなのか…。
もし、外出中に発作がおきてしまっても、それはその子の選んだタイミング。
そう思えるようになったのは、自分軸を知ってから。
だからこそ、いつ終わりが来ても後悔のないよう、最後の最後まで毎日全力で愛と感謝を伝えて、何があってもあなたを守るからって伝えて1日を終えるようになった。
あんなに苦しそうにしていたけれど、今は少しづつご飯を食べて、すやすやと寝ているところをみたから、昨日はぐっすりと眠れた。
とりあえずは良かった。
ずっとずっと愛してるよ。
いつもありがとう。
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出来るだけ、そばにいたい
Abyです。
我が家のフェレットくんがよだれを垂らし、ふらふらとして身体に力が入っていない…
28日で、7歳。
出来るだけ苦しくないように、できることをやるしかない。
だからずっとそばにいます。
そばにいたい。
お願い、お空のみんな、見守っててね。
初めての針治療
あなたの心の中の戦争を終わらせる愛と感謝のカウンセラーAbyです。
最近、寒くなりましたね。
私の右腕が更に固くなり、注射をしても1か月くらいで効き目がなくなるので、ストレッチと、リハビリを併用しつつ、週末に針を受けてきました。
初めての針。
痛かったー😭😭😭
針を刺してそのままじっとしておくのかと思ったら、刺して抜いてを繰り返すものでした。まさに拷問。。。
先生は2〜3日は公転反応が出るかもしれないから様子見てね。と言われたけれど、前よりも痛くなってるような…
次の日には起きてるのがやっとなくらいだるく、今はまだ右腕だけがだるくて、字を書くのにも一苦労…
これって良くなってるのかなぁ…🤔
また予約を入れてきたけど、ちょっと怖くなってきた…
ずっと我慢グセがついている私。
どこか痛いところがあっても、まだ大丈夫、まだ我慢できるって病院に行かずに、ほったらかし。
結局、ひどくなるばかりで、何にも良いことない😱
無理しがちで、我慢しすぎているあなたも、ひどくなる前に病院に行ってくださいね。
これも自分を大切にすることになりますからーーー
右肘の悪化の原因だと思うひとつに、以前の職場は激務で、全部1人で仕事を引き受けていました。他に同じ仕事をする人が3人いましたが、誰も期限に終わらせる人がいなかった😅
出来なかった人の分も私に回されて、トイレに行きたくなるから水も飲まずに、トイレに行きたくなっても我慢して、ひたすら入力を繰り返す日々…。
右肘から右肩にかけて、重だるさはあったものの、放置していました。
それに加えて、家のこともほとんど私がやっていたんです。
自分でやった方が、早いし、文句も言われないって、旦那さんにも頼らなかったんですよね。
私ばっかり💢を抱えたまま身体を酷使していたんです。
今となっては、頼れば良いし、出来ないって言えるようになったけれど、無理した後からやってくる痛み…😱
もうほんとに、
口をすっぱくして言うけど、若いうちはのりきれる！
ごまかせるのよーーー😭
どこか痛かったり、辛かったりしたら、休んで病院行って！！
とにかく眠る、休む！！
これ、過去の自分にも言ってます。
そして、頑張すぎるあなた！
頼っても、やらなくても、なんとかなります！！
自分を大切にしてね。
ほんとうのあなたは？
あなたの心の中の戦争を終わらせる愛と感謝のカウンセラーAbyです。
誰もほんとうのあなたのことは分からない。
自分でも時々分からなくなる。
もっと気持ちを吐き出して、もっと頼って、もっともっとって。
周りの人は思うよね。
でもね、頼れない時もあるんだ。
打ち明けられない時もあるんだ。
それは、なんでだろう。
明るく振る舞って、わたしは大丈夫って思わせる。
ほんとうは辛くて仕方なくて、誰もいないときに泣きまくって、限界まで我慢して、我慢して、我慢してボロボロになるまで我慢して。
心の中は見せたくない。
何度も裏切られてしまったし、もう裏切られるのはうんざり。
分かるよ。
分かる。
暗闇の中でも、あなたが居心地が良ければそこにいればいい。
ほんとに？
居心地が良いって思いたいだけじゃない？
ここしか居場所がないって思ってない？
変わるのは怖いよね。
ほんとうの自分を見せるのが怖いよね。
怖くて仕方ない…よね。
暗闇が居心地良いはず。
だってもう何十年とそこにいたんだもん。
少しくらい、言いたいことが言えなくたって。
少しくらい、嫌なことがあったって。
少しくらい、悲しいことがあったって。
少しくらい、辛いことがあったって。
私は大丈夫！
私が我慢すればまるくおさまる！
そう、少しずつ我慢をためて、ためて、あなたがあなたでなくなる。
心から笑えなくなる。
あなたが行方不明になる。
ほんとうのあなたはがいなくなると、探すのは時間がかかる。
だけど、探そうと思っていないと見つからない。
わたし、どこいった？？
自分を探す余裕のないくらい、周りに合わせてるからいなくなったことにも気がつかない。
あなたは何者？
どこのだれ？
私には暗闇があってる。
そんな世界にいるなんてらしくない。
誰が決めたの？
そう、それは自分なんだ。
ほんとうのあなたは？
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自作自演
あなたの心の中の戦争を終わらせる愛と感謝のカウンセラーAbyです。
昨日は、お弟子向けの講座が開催されたので、ZOOMにて参加しました。
土曜日は通院の予約があるので、午前中から午後にかけてほとんど病院にいるのです…。
（うちの動物君たちも高齢なので、毎週誰かが病院にお世話になってます笑）
参加できたのは、はるさんの講座！
はるさんとはお弟子の時に同じグループだったんです！
はるさんのブログ ↓ ↓ ↓
講座の内容は「自作自演」でした。
はるさんも講座の中で話していたのですが、
はるさん自身、夫婦問題でたくさん悩んで、悩んで心理学を学び、自作自演を知った時に「光」を見たと言っていました。
私も「自作自演」があとから「光」になったんですよね。
それは私の場合「離婚」だったんですけど。
「神様は乗り越えられない試練は与えない」
はるさんも問題が起こるたびに周りに言われたみたいなんだけど、私も周りの人に何度も言われました笑
生まれる前に決めてきた試練ね…😆
しかし、目の前のことはすべて自分が起こしたという…
「私が旦那に浮気させた」（元旦那ですけど）
当時はそれどころじゃないし、私は被害者、ひどい元旦那。ってことで頭がいっぱい。
はるさんは、痛みがフレッシュな時期って言ってた🤣
そう、痛みがフレッシュだから、そんなことは思えない！
「私はあなたのためにこんなに時間を使ったのに」
「あなたのためになることばかりやってきたのに」
と、自分の正当性を認めて欲しくて、私の「正義」を元旦那に振りかざしていたんです。
いわゆる私の常識、を押しつけていたんです。
まぁ、結婚前から女性が大好きだったし、元カノの存在もはっきりとしていたので、
今はあなた（元カノ）じゃなくて、「私は彼から愛されている」と元カノにも思ってほしかったし、結婚したら他の女性に目がいかなくなるかもって期待していたんですよね…。
ザ、他人軸です😱
私がどうしたいか、ではなくて、元カノや他の女性の行動に振り回され、そして元旦那にも振り回されて、自分の本当の気持ちを考える余裕もなかった。
ここに居場所があるって思いたかった。
期待はやっぱり裏切られたー（笑）
当時、家を購入したいと考えていて、よく内見に行っていたんです。
元旦那は自営で働いていたので、ローンは組めませんでした。
「購入するなら奥様の名義の方がローンの審査が通ります」と言われたため、
頭金を少しでも多く貯めなきゃ！と、（ローンの審査には勤続年数も関わってくるので）その当時の仕事を辞めずに仕事を掛け持ちして働き始めました。←なんでそんなに頑張る私…（涙）
家に帰ると疲れて寝るだけの生活…。
そして、帰る時間も遅くなっていたので、元旦那との会話もほとんどできない状況でした。
そのタイミングで元旦那が新しい仕事を始めたんです。
そこの従業員としては働いていたのが、浮気相手でした。
私が仕事で遅くなる日には必ず、電話をしているか、会っている。
（後で分かったことですが）
なので、一緒に住むための家を購入したかった私の努力はなんだったんだと💢
夜遅くまで働いていたのにと💢
結婚しても、相変わらず夜中に酔っ払った女性から「迎えに来てよ！！」って電話がかかってくるし、私は旅行が趣味だったので家を空けるとなんとなく家の中の様子が違っていたんです。
体重計の設定の身長が違っていたり、タオルがいい匂いがしたり。
長ーい髪の毛が落ちていたり。
（だから当時私は短く髪を切りました笑）
そのたびに元旦那を問い詰めたのですが、証拠もないうえに、言いがかりだとばかり逆切れされて。
そんな日々が続いて、寝ている旦那の顔をみながら、泣けてきて。
「私は何のために結婚したんだろう」って。
家族が欲しくて、幸せになりたくて、こんなに頑張ってもやっぱり私は不幸。
ずっと不幸。。。
はい、気づきました？？
そう幸せになることが不安だったんです。
いつまた壊れるかも知れない幸せ。
だから私は不幸でいたい。
って。
だって気づいていたはず。
気づかないフリをしていた。
きっと女性好きは結婚してからも続くってことを。
元カノにまだ未練があること。
元カノと付き合っていたころは、お互いに浮気を事後報告して、許しあう関係だったそうです。
もう私ってば不幸好き！笑
自分いじめとも言う！笑
そうなんです。
自分で望んでいたんですよ、この関係を。
そしていつまでも続かないってことも。
だから
「私が旦那に浮気させた」（元旦那ですけど）
不幸でいたかったんです。
幸せになるのが怖かったんです。
「自作自演」に気づくまでに時間がかかりましたし、はるさんの言うように痛みがフレッシュな時はこんなことは考えられませんでした💦
元旦那は
「もう不幸はこれで終わりにしろー！！」
って私の前に現れた救世主だったんです。
だから、元旦那には数年経って連絡が必要にななったことがあって、その時にお礼を伝えました。
「あの時に人生を変えてくれてありがとう。あなたには本当に感謝しています。これからも幸せになってください」ってメールしたんです。
そしたら、今でも覚えてるのですが、「驚いた。あんなに傷つけたのに。僕は今までの人生であなたと出会えたことには本当に感謝しています。僕もあなたの幸せを祈ってます。」って返ってきて、なぜか号泣しました。
はるさんの「自作自演」の講座を聞いたら思い出しちゃった笑
本日は森の勉強会。
地球のために学んできます🌿🍁
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