週末は…
あなたの心の中の戦争を終わらせる愛と感謝のカウンセラーAbyです。
フェレットくん安定しています🥰
こちらも慣れてきたので、お薬もご飯もスムーズにあげることができています🥰
朝晩は寒くなるので温度管理が難しい…🔥❄️
そして、週末は乗馬に出かける予定🐎
暑さが苦手な馬にとってはとても良い季節🍁
昔は考えられなかったけど💦
うちにはAbyという名のフェレットがいました。
（カウンセラー名の由来のフェレットちゃんのこと）Abyの介護のときは、仕事終わりには真っ直ぐに家に帰って、外出も買い物か、病院かで家を開けても3時間がマックス…みたいな状況でした。
隙間時間にうたた寝をして、家のことも全部やって、いや、今考えたら、恐ろしく自分を犠牲にしてたよね💦
ゆっくりお風呂に入るのも止めて、とにかくいつもAbyの時間に合わせて動いてた。
Abyがご飯を無事に食べて、お薬を飲んだ後だけリラックス…みたいな。
とにかく食べて、薬を飲んで欲しくてそれだけに全身全霊をかけてた…
Abyがお空に逝く日、朝ごはんを食べなかった。
そして、今でも覚えてるんだけど、口の前に持っていったスプーンを手で払いのけたんだよね…
歩くのもフラフラして、力なんかないくらい痩せてたのに。
力いっぱい払いのけた。
でも私はどうしても食べて欲しくて、強引に口に持っていった。今考えたら私が安心したかったからだよね…
そしたら、すでに口の中が茶色くなってて…
あぁ、お別れの時が近いと分かって、、、
いよいよかって、、、
Abyの見えないところでいつも泣いてた。
見つからないように。
もうそろそろだから、いらないよって私の手を払ったんだと思う。
それから、買い物に行かなきゃならなくて、外出した。
帰宅して部屋を除いたらいつもの場所にいなくて、呼んでも出てこないし、探していたらケージの裏に足だけが見えた。
私が外に出てすぐだったのか？
エアコンで部屋が冷えていたからか、冷たくなってて。
冷たくなったAbyを温めながら、抱っこしながら揺すったり、話しかけたりした。
だけど、脈も呼吸もない…
私のいない間にお空に逝ってしまったの？！
あんなに一緒にいる時間を作ってたのに？！
なんで？！どうして？！どうして一人で逝っちゃったの？なんで？って……
そして、もう目を開けることはなかった。
寂しがり屋で、夜中に起きて私がいないと鳴いて呼んで、抱っこすると鳴き止んで寝るし、潰しちゃうと困るかし寝なきゃならないから、布団じゃなくて、そのまま床に寝たり、、、
あんなにそばに、一緒にいたのに。
寂しがり屋なのに1人で逝くなんて！！
寂しかったね。
怖かったね。
ごめんね。
ごめんね。
ごめんね。
1人にしてごめんね。
後悔しまくった。
もっと早く帰れば、逝かなかったかも知れない。
なんでいない間に逝ってしまったんだろう。
口の中が茶色かったら今日かもって思ったのになんで出かけたんだろう。
悲しみと、自分責めと、苦しかった…。
果たして、Aby（フェレット）は幸せだったんだろうか。
介護しながらも、ずーっと考えてた。
たられば…のオンパレード。
頭の中の私が自分を責める。
あれから、3年経って、こうして師匠の弟子になって心理学を学んで、自己肯定感が上がってきたいまは、私が疲れ切って、協力してくれない旦那さんに当たって、イライラしながら介護していても、Aby（フェレット）はきっと喜ばない。
協力してくれないじゃなくて、協力させなかったし、頼らなかった。
全部自分一人でやる！って決めたのに、できなかった。
とにかく眠くて、眠たいのに少しの物音でも目を覚まし、当時は熟睡したことがなかった。
気を張り詰めてた。
「もう無理なんじゃない？このままじゃ倒れちゃうよ。だから私、もう逝くね。」って言われたような気がして…
介護の子がいたとしても、旦那さんに任せて、頼って、私のワクワクをしないと、フェレットくんにも申し訳ない。
泣いて、落ち込んで、いつ逝ってしまうか気にして、寝不足で、何をしても後悔ばかりで、そんな飼い主に介護されたいとは思わない。
あなたに依存したり、生きて欲しいとしがみついたりしないよ。
あなたのタイミングで、あなたのしたいようにできる限りサポートする。
それが私にできる最大のこと。
だから、安心してね。
いつもありがとう😊
見守ってくれてありがとう😊
※お空に逝く前日のAbyです※
フェレット界の仙人みたいでしょ😆
いつも愛をありがとう😊
カウンセリングのご案内です♡
いざというときのための
あなたの心の中の戦争を終わらせる愛と感謝のカウンセラーAbyです。
週末は森の勉強会でしたが、また発作が起きたので、急遽、フェレットくんを連れて病院に行ってきました。
勉強会はzoomにて、途中参加でしたが、またひとつ勉強になりました✨
発作のためにもらっていた薬がなくなってしまったのもあり、またもや予約いっぱいだったのに隙間時間に診ていただけました。
皆さんはホメオパシーってご存知ですか？
本来の自らの生きる力に働きかける治療のひとつで、ここの獣医さんはホメオパシーをメインに処方をしてくれます。
何だかここの病院にくると、身体の循環を良くするマットに横させてくれて、じっとしていないフェレットくんが、気持ち良さそうに寝てるんです。
そして、ある程度落ち着いたので、発作が起こったときのために薬をもらって、帰宅しました。
たくさんあるから間違えないようにしなきゃ🧐
発作は辛いもんね。。。
獣医さんに、次回の診察はいつか聞いたけど、様子を聞いてそれで判断するとのこと。
病院まで遠いし、家でできることはやって、最終的に病院に来て欲しいとのこと。
吐き気はご飯のあとにくる、とか、どんな発作が起きて、どんな状態になるってことを細かく説明したら、そうちのフェレットくんに合った処方してくれた。
先生から
「フェレットだから長生きしないとか、もう7歳だからって諦めるのは簡単。この子はまだ生きることを諦めてないのよ。」って…
またまた号泣。。。
そして、
「これからも大変だけど、ご縁をいただいたからには最期までしっかり診させてもらうからね。一緒に頑張りましょう。
夜中でもいつでも連絡くれていいから」って。
😭なんて愛の人なんだろう…😭
でも、先生は休みなく働いて、昨年、ご自身が病気になってしまったとか。
そういえば患者さんから、もっと休んでくださいね、とか、もう薬飲んだ？って聞かれてる。
他の患者さんからの情報で、つい診察に夢中になって薬を飲むのを忘れてしまうらしい。。。
二回とも診察室で泣いてしまった私。
悲しい涙じゃなくて、感動の涙。
「生きることを諦めない」
先生と、フェレットくんから教えてもらった。
いつも、ありがとう😊
カウンセリングはこちらからお願いします😊
自分軸になると世界は変わる2
あなたの心の中の戦争を終わらせる愛と感謝のカウンセラーAbyです。
先日、こんな記事を書いた。
うーんと🤔
変わるんじゃなくて、自分が変わったから世界が変わって見えるんだった…
生き辛かったあの頃に比べたら今はとても生きやすくなったのだけど、今思い返しても自分になんてひどいことをしてたんだって情けなくて、不甲斐ない💦
そして、周りにも迷惑かけてたんだって…
思い出したことがあった。
動物病院選びのことなんだけど…
少し前までは、症状の改善を一番とする病院に落ち着いてしまっていた。
何かあっても年中無休だったし、家から近いのもあったんだけど、看護師さんも受付の人も本当に愛想が悪いし、獣医さんも腕はいいけど、とにかく手術を勧めてくる。
そしてね、獣医さんの奥さんがいるときは、看護師さんも受付の人もすごーく笑顔で気持ち悪いくらい愛想がいい😱
奥さんが牛耳っているのであろう動物病院ってことが分かるよね。
もう何年も前のことなんだけど、その病院で注射をするためにフェレットくんを連れて通院したときのこと。
いつも他の獣医さんが注射をしてくれるのだけど、その時は不在で代わりに手術大好きな獣医さんが代わりにしてくれるとのことで診察室に呼ばれた。
そうすると、いつもの勝手が分かってる獣医さんじゃないからか、うちのフェレットくんが暴れてうまく注射が出来なかった。
そしたら、
「お前！なんで動くんだよ💢」とうちのフェレットくんに暴言を吐き、「ちょっと休憩してくる」って奥の部屋に入ってしまったのだ。
呆然としたままいつまで待たされるのかも分からず、「今日は注射してもらえるのでしょうか」って聞いてもしばらくお待ち下さいとしか言われず…
待合室で、待っていたゴールデンレトリバーがものすごく吠えていて、獣医さんの奥さんが大声で「うるさい！静かにさせてください！」って怒鳴った。
そしたら、そのゴールデンと飼い主さん帰っちゃって…
私とうちのフェレットくん、その獣医さんの戻りを待ってた。
注射はしないとならない病気だったし、ここで帰ってもってひたすら待った。
しばらくして無事に注射してもらえたんだけど、私の前でその獣医さんが奥さんに
「俺、明日も明後日も手術なんだろ？！もう疲れたよ！しんどいよ！」って話始めたからびっくり！！
奥さんに手術した方が儲かるから、たくさん手術しろって言われてるんだろうなって思っちゃって…。
でもそれってその獣医さんの都合であって、私にもフェレットくんにも関係ないことなんだよね。
前から言いたいことは言えなかったから、当時も言えずに帰ってきたんだけど、家に帰る途中にものすごく腹が立ってきて、帰って旦那さんに話したら、
「は？！何それ？！俺だったら文句言うけど！一番かわいそうなのは、フェレットくんだよ？」って言われて…確かにそうだった💦
私は怒鳴る人はそもそも苦手だし、言いたいことは言えなかったから、我慢してしまった。
フェレットくんに申し訳ないことしちゃった💦
ごめんね…
今ではその病院には行かないし、幸いとても良い先生に巡り会えてうさぎくんもフェレットくんも（それぞれ別の病院）この先もずっとお世話になろうと思っているのだけど、これまでの道のりは長かった。
それでね、今の病院にたどり着く前に、違う病院にもかかったことがあったんだけど、
フェレットは犬猫の病院では診てもらえないこともあるので、事前に問い合わせてOKをもらえらので、その獣医さんの病院に行ったのだけど…。
先日7歳のお誕生日を迎えた子と同じ日にお迎えした子がいて、
でも、その子はお迎えしてすぐにリンパ腫になってしまったんです。
※手術大好きな獣医さんを止めて違う病院で診察を受けていました。
咳がひどくて、アレルギーとか、風邪だとか言われて薬を飲んでいたけれど、全然治らないし、むしろひどくなってる。
だからまた別の病院を探して行ったんです。
そしたらそこの獣医に
「胸の中にできたリンパ腫ですね。もって1週間です。腫瘍が肺を押すからものすごく苦しんで死にます。安楽死しますか？」って言われて…
初診で、そんなこと言います？！
もって1週間と言われたけど、3か月生きてくれたし、のたうちまわるような苦しい様子もなく静かに旅立っていった。
もちろん、前例で苦しむことが多かったり、余命が短かったのかもしれないけれど、いきなり安楽死って…
もう、そんなこんなで結局、あの手術好きな病院に戻ってしまって、相変わらず愛想は悪かったけど、症状だけは改善するんですよね。
今通っている病院は私自身もものすごく安心できるし、何かあったらそのタイミングを選んだのはフェレットくん、て思えるようになった。
この病院を選んだのも、タイミングだったのかな。
金曜日の発作のときに診察室に入って呼吸が荒いフェレットくんに先生が
「朝までがんばったのね！えらかったじゃない！ママに心配させたくなかったのね。」って声かけてくれて、
私にも
「がんばったわね！大変だったわね。もう大丈夫だからね」
って言われて緊張の糸が取れて号泣してしまった。
心配でほとんど寝ていないのもあったのだけど、愛があるなぁって感激してしまった。
何がいいたかったかって言うと、自分軸でいることはみんな幸せってこと。
家族を見送るたびに、生きて欲しい、元気になって欲しいと願って、そのために私がボロボロになって、身体を壊すことを果たしてフェレットくん達は望むのだろうかって。
私が「生」にしがみついてた。
その子のタイミングがあるのに、私の都合で逝って欲しいとか、まだまだ逝かないでっ思ったり…
依存しまくってた。
うちの子だけじゃないと思うけど、動物は飼い主の波動を受け止めるから私が慌ててたり、不安いっぱいだったりすると、それが伝わる。
不安が伝わると、体調も不安定になる。
飼い主が好きなように生きて、それを最期まで見守る、支えるってことが一番その子にとって幸せなんじゃないかなって私は思う。
その先生も、できるだけおうちにいたほうが良いって言ってくれて、ママやパパの愛が1番の薬って言ってくれた。
愛が集まってくる感じ。感覚。
改めてあなたの家族になれてとっても嬉しいよ。
いつも、ありがとう😊
最近闘病日記のようになっていますが、私は元気です🐲
愛
あなたの心の中の戦争を終わらせる愛と感謝のカウンセラーAbyです。
望みや夢を叶えたら平和になる？
みんな平等にお金や保証、住むところをもらえたら平和になる？
本当にそれで幸せになれる？
ヨクガデテ、モットモットマダマダとオモウカモ？？
あなたを幸せにできるのは？
オカネ？
モノ？
何がどうなれば幸せなんだろう。
争いごとはなくなるんだろう。
生まれる前からずっと分からないもの。
解明できないもの。
悩まされるもの。
ナゾなもの。
「愛」
みんな「愛」で悩んでる。
「鬼滅の刃」 が流行ってる。
あんなに流行るのは、「愛」だから。だよね。
世界でも流行っていて、感動して泣くのって、「愛」があるからだよね。
観ている人の心にある「愛」に響いているからだよね。
何かとっても嬉しい。
世界中が「愛」で溢れてる。
みんな愛し、愛されたい。
もっともっと「愛」であふれて、満たされますように。
カウンセリングのご案内です！！
【ご感想】をいただきました！！
あなたの心の中の戦争を終わらせる愛と感謝のカウンセラーAbyです。
先日、セッションを受けて下さったS様よりご感想をいただきました！！
先日は本当にありがとうございました。
今日、仕事に行ってきたんです。あいつはいなかったけれど、
そんな日、初めて自転車で仕事に行ったんです。（
それに気がついたから、前よりちょっと勉強する気がおきました。
あと、少しずつだけど、ちゃんと自分をほめてます。
少しずつ、前にすすんでるのかなあ、と信じたいです。
かけてくださったたくさんの温かいお言葉、
ご旅行の際はよかったらお知らせくださいね。
私はの夢は観光ガイドを、
それに向けて、頑張ろうと思います。
報告したいことが沢山ありすぎて長くなってしまいました。
また、お会いできる日を心待にしてます。
S様はこのたびはセッションを受けてくださいましてありがとうございました！！
セッション中にも何度もお伝えしたと思いますが、幼い頃から、エネルギッシュで、ご自身でも日本では物足りない！！海外だ！！と判断されて、一人、日本を飛び出して活躍されているS様。
ご自身が気づかれていないだけで、かなりのカリスマ性をもっていらっしゃる✨
ガイドの夢を語るS様の目はとてもキラキラと輝いていて、私自身も嬉しくなっちゃいました☺
幼い頃から、家族優先で、自分の気持ちを抑えて生きてこられたS様。
周りの方の価値や、魅力はたくさん見つけてあげることができるのに、
S様自身の価値・魅力については、受取拒否（笑）をされていたので、周りの方にしているように、たくさんたくさんS様の素敵なことろを褒めて褒めて、甘やかしてくださいね。
自己肯定感が上がってくると、「NO」と言えるようになります。
「NO」というと嫌われてしまうのではないか、「NO」というと私から離れてしまうのではないか…と不安になると思います。
私もそうでした。
しかし、愛する彼女が嫌なことを「NO」といったことで、相手が離れていくのであれば、それは愛ではないと思います。
それは、彼がS様を思い通りにしたいだけ…
私はそう思います。
だから、いつもいつも「私はどうしたいか」を常に問いかけて、いざというときに「自分はこうしたい！」といえるようになれば、嫌な思いもしなくてすみますし、S様自身が傷つかなくなります。
何度も言いますが、ガイドの夢を語るS様は本当に素敵で輝いていて、心から本当に好きなことなんだって思いましたし、絶対になれる！！
って思いました😆
時差もあったのに、朝早くからありがとうございました！！
笑顔が素敵なS様✨✨
きっとたくさんの旅行者を笑顔にすることができると思います😊
いつか、S様のガイドで旅行する日を楽しみにしております❤️
この度はセッションを受けてくださいましてありがとうございました！！
